テスト前の朝ピザ。野菜とモッツァレラを、めいっぱい乗せた。
テスト三昧の一週間、自分を甘やかすことも必要ですね。
がんばるぞ。これが終わったら思いっきり遊ぶぞ。




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テスト前日に一時間もその人と長電話して
その間ずーっと恋愛相談に乗ってしまったわたしは
お母さん・・・いや、お姉さん的な存在？なのかもしれない。
誰かに聞いて欲しかったんでしょうね。
まあ、男友達にそういう相談されるのは嬉しいものですよ。
弱いところを見せるくらいには信用してくれてるってことだから。

だけど、眠れないとか食欲ないとか、わたしも同じ症状を体験したっつーの。
ふざけんなって思った。言わなかったけど（笑）
おかげで痩せてしまって、今は思うぞんぶん食べれるわけなんだけども。
恋愛は楽しいもので、こんなに辛いはずじゃない？
まあ、両思いならばね。片思いは辛いよ。とくに宙ぶらりんな状態は。
もうー、愚痴りたいのはこっちだよ。

だけど、もう遠距離の子と会うのをやめようかとか
そういう、一ヶ月前だったらやきもきする話を聞いても
今は動揺しなかったし、ただただ、幸せになってほしいと思う。
わたしの中ではもう気持ちの決着がついたんだなーと、自分で感心（＾＾；
熱しやすく冷めやすい性格だから、そろそろ頃合でしょうか。

恋人よりも、友人としてのほうが長続きするのかもね。


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この頃精神的に弱くなっていて、母とよく電話をするのですが
ふっきれた、これからもいい友達でいるつもりだと伝えたら
やっと安心した！と言われました。
え？今まで応援してくれて、見込みがあるかもしれないとか
告白したほうがいいとか、背中を押してくれたの、お母さんだよね？
わたしは自分の勘以上に、母のアドバイスを全面的に信用していて
だから当たって砕けて、こんなに苦しんでいるというのに、どういうこと？

「最初の恋は実らないよ。それでも経験して、傷ついてほしかった。
ここを通らないと先に進めない。二度目の恋は成功するよ」

そんなー・・・最初から言ってくれよーと思った。
この一ヶ月は苦しみ損？いやいや、わたしにはこの経験が必要だったわけで
終わったあとだと笑えるけど、少し前までは、思い出しても嫌なくらいに
精神的にも身体的にも参っていたので、あの頃にこんなことを言われたら
冗談じゃないよ、と怒りまくったに違いない。

とりあえず今はただただ、勉強しよう。
先月はいろいろと勉強しそこねて、将来の患者さんたちに申し訳ないくらいです。


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わたしは理性的にものごとを考えても、最後は勘に頼るほうだ。
最初に勘が言った。あの人はあなたのことが好きだよ、と。
それはおそらく本当のことなんだろう。
態度や会話の内容で、今でもそう思える。

だけど、恋愛はそんなに簡単なものじゃないんだと、今日ふと感じた。
優しい人だから、誰も傷つかない決断を探しているから、先に進めない。
これからもずっと友達。なんでも打ち明けられるいい友達。
わたしの勘はたぶん合っていると思う。
これ以上待っていたって悲しくなるだけ。
締め切りなんてない。永遠に来ないのかもしれない。
友達として自分の感情が薄れるのを待つか
一時的に辛くても今の関係を切ってしまうか。

カウンセラーは、友達でいる必要はないと言うけど
いい人だし、いきなり離れたら傷つくと思う。
人を好きになるというのは
自分の幸せと同時に、向こうの幸せを願うことでもあるから
今は、それだけはどうしてもできない。

わたしは我慢強いから、まだ大丈夫。
もう答えはだいたい分かってしまったけど
１０月の終わりまで待つと決めたから、待つ。
そのあとはもう一度、自分の感情と向き合ってみようと思う。
どうしようもなく辛くなったら、そのときはそのとき。

どうして、もっと好きになりやすい人を選ばなかったのかなー。

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他人に否定されたせいか、変にやる気がムクムクと出てきました。
突然勉強する気になった。料理も、運動も、友達づきあいも。
「何が何でも幸せになってやるから、見ていろ！」という感じでしょうか。
なかなか捻くれてるなあ・・・カウンセラーもこれが目的、なわけないか（＾＾；

ところで、注文していたボタンが届いたので、ヘアピンにくっつけました。
ショートヘアで服装も男っぽいので、せめて一つくらいは女性らしいものを。
髪につけるのが好きというよりは、作るのが楽しいんですけどね。




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