好きの反対は嫌いじゃなくて無関心。
無関心になりたくてしょうがないのに、わたしの中で感情は嫌いに移っていく。
負の感情はエネルギーをたくさん奪っていく。
頭でいくらでも理論を出せるけど、心のコントロールはできない。
どうしようもない問題を抱えたまま、毎日を過ごしているような感じ。

涙もろくなったり、気弱になったり、人恋しくなったり。
人に対して優しくなったり、態度が柔らかくなったり。
落ち込んだり、いきなり何かを悟って落ち着いて、また落ち込んだり。
いつも以上にみっともない自分は好きじゃない。
今までは一人大好きで、趣味や仕事や学校にのめり込めたのに、気が散ってばかりです。
ホルモンバランスに問題でもあるんじゃないか？と自分でも思うけど
お医者さんに診てもらったら笑われそうですね。

時間が解決してくれるのを期待しているんだけど
気になりだしてから三週間、気持ちを伝えてからまだ一週間しか経ってないよ。
言ったことに後悔はない。回りくどいのは苦手だからね。
だけど早く前の自分に戻りたい。
誰か催眠術にでもかけてくれないかな（＾＾；


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理性と感情はやっぱり違いますね。
思っていた以上に落ち込んでしまったみたいです。

伝えようと決めてからの二週間くらいは
食欲がなくて数キロ体重が落ちてしまったのですが
その後はもっと酷く、料理をする気にすらなれない。

だけど、今朝起きたらなんだかお腹が空いて
オムレツとか野菜炒めとか作りました。



なんか人生を悟ったような清々しい気分ですよ（笑）
大きな流れには逆らえない。もう、なるようにしかならないよね。


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わたしは単純なので白黒をはっきりさせたい性格なのですけど
告白した相手はそうではなかったみたいです。
期待させるようなことをほのめかしておいて、でも友達でいましょうとか
わたしにとって一番嫌な展開でした。

恋は理屈じゃないことはわかっているけど
この人のどこが好きなんだろう？と自分でも思う。

まあ、自分の気持ちを無理やり変えようとするよりも
時間に任せることにして、新しい相手が現れたらそれがターニング・ポイント。
その間、自分を磨いて、感情に左右されない落ち着いた人になりたい。

だけど、もしいつか「実は君がことが好きで、やっと決心がついた」などと
都合のいいことを言い出したら、すかさず顔面に右ストレートをぶちこみます。
「歯ぁ食いしばれ」くらい言ってもいいかな（笑）


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すっかり寒くなりました。朝起きるのが辛い。
冷え症なので、あったかいお茶を飲みながら、ミシーを抱いてぬくぬくしています。

明日は中秋節です。人生で大きなターニングポイント・・・のはずだったんだけど。
昔から、はまるのが早いけど冷めるのも早いというクセがあって
離れているときは、この人が好きだから告白しよう！と決めたんだけど
学校で話しているうちに、なんで好きになったのか自分でも不思議に思えてきて
「あれ？こんな人だったっけ？それなら別に友達でもいいんじゃない？」
と思い始めています。今までは一人で脳内恋愛してただけかも。

言うことがあると宣戦布告しているので、言いたいことはちゃんと伝えますが
これなら駄目だったとしてもあまりダメージは受けないと思います。
むしろ向こうもその気だったら、逆に面倒くさそうだと感じはじめている（＾＾；

恋人はとうぶんの間、仕事とミシーでいいんじゃないか？

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一度目にうるっと来て、二度目に見たときも泣いてしまった。
３分だけの映像だけど、強く語りかけてくるものがある。
医者を目指しているのならなおさら。



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