友達やめますと宣言してから一ヵ月半？くらい経って
そろそろ友達に戻れると思ったのか、例の人がメールをしてきた。

もうこちらに特別な感情はないけど、傷つけられたという思い出だけは強くて
今がとても平和なだけに、あの頃に戻りたくない。この先もずっと。

「よくやっている。あなたがいると物事が上手くいかないと気づいた。
だからもう関わらないでほしい」とだけ書いた。

成績がよかったのは実はこのおかげではないかと思っている。
（もちろん、リナちゃん効果もあるんだけど・笑）
だからもう振り回さないでほしい。

一つのことにしか集中できない単純な性格なので
４月までは勉強が恋人。それからは病院で忙殺される予定です。

ようやく時間が空いて、さあ小説を書くぞーとはりきったのに
メールで悩んでしまって何も手につかなかったよ。
まあ、これくらいのダメージで済んでよかったのかな。
こういう日はさっさと寝よう。


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気持ちがようやく落ち着いたかな、と思う頃に
いつも心を揺るがすようなことが起きる。
向こうも計算しているわけではないんだろうけど
古傷をかきむしられているようで痛い。血が止まらない。

だから伝えました。
わたしは待てる人ではないし、正直な気持ちを隠せないから。

嫌いになったわけじゃない。でも、これ以上友達ではいられない。
急に友達を失ったあなたも辛いだろうけど
こんなことを言わなければいけないわたしが
それ以上に苦しい思いをしていること、少しでも理解してほしい。
会いたくても、声が聞きたくても、この気持ちが消えるまで
ずっとずっと我慢しなくてはならない辛さを、どうか分かってほしい。

あなたが今、苦しんでいるのは痛いほどに分かる。
最近までそれを共有しようと思ったけど、それはあなたが選んだこと。
わたしが一緒に苦しむ義理はない。
もう待たない。振り回されない。
わたしは先に進む。そして幸せになる。

そして、いつかあなたも幸せになって
お互いに「よかったね」と笑いあえる日が来ますように。


――――

テスト前日に一時間もその人と長電話して
その間ずーっと恋愛相談に乗ってしまったわたしは
お母さん・・・いや、お姉さん的な存在？なのかもしれない。
誰かに聞いて欲しかったんでしょうね。
まあ、男友達にそういう相談されるのは嬉しいものですよ。
弱いところを見せるくらいには信用してくれてるってことだから。

だけど、眠れないとか食欲ないとか、わたしも同じ症状を体験したっつーの。
ふざけんなって思った。言わなかったけど（笑）
おかげで痩せてしまって、今は思うぞんぶん食べれるわけなんだけども。
恋愛は楽しいもので、こんなに辛いはずじゃない？
まあ、両思いならばね。片思いは辛いよ。とくに宙ぶらりんな状態は。
もうー、愚痴りたいのはこっちだよ。

だけど、もう遠距離の子と会うのをやめようかとか
そういう、一ヶ月前だったらやきもきする話を聞いても
今は動揺しなかったし、ただただ、幸せになってほしいと思う。
わたしの中ではもう気持ちの決着がついたんだなーと、自分で感心（＾＾；
熱しやすく冷めやすい性格だから、そろそろ頃合でしょうか。

恋人よりも、友人としてのほうが長続きするのかもね。


――――

この頃精神的に弱くなっていて、母とよく電話をするのですが
ふっきれた、これからもいい友達でいるつもりだと伝えたら
やっと安心した！と言われました。
え？今まで応援してくれて、見込みがあるかもしれないとか
告白したほうがいいとか、背中を押してくれたの、お母さんだよね？
わたしは自分の勘以上に、母のアドバイスを全面的に信用していて
だから当たって砕けて、こんなに苦しんでいるというのに、どういうこと？

「最初の恋は実らないよ。それでも経験して、傷ついてほしかった。
ここを通らないと先に進めない。二度目の恋は成功するよ」

そんなー・・・最初から言ってくれよーと思った。
この一ヶ月は苦しみ損？いやいや、わたしにはこの経験が必要だったわけで
終わったあとだと笑えるけど、少し前までは、思い出しても嫌なくらいに
精神的にも身体的にも参っていたので、あの頃にこんなことを言われたら
冗談じゃないよ、と怒りまくったに違いない。

とりあえず今はただただ、勉強しよう。
先月はいろいろと勉強しそこねて、将来の患者さんたちに申し訳ないくらいです。


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わたしは理性的にものごとを考えても、最後は勘に頼るほうだ。
最初に勘が言った。あの人はあなたのことが好きだよ、と。
それはおそらく本当のことなんだろう。
態度や会話の内容で、今でもそう思える。

だけど、恋愛はそんなに簡単なものじゃないんだと、今日ふと感じた。
優しい人だから、誰も傷つかない決断を探しているから、先に進めない。
これからもずっと友達。なんでも打ち明けられるいい友達。
わたしの勘はたぶん合っていると思う。
これ以上待っていたって悲しくなるだけ。
締め切りなんてない。永遠に来ないのかもしれない。
友達として自分の感情が薄れるのを待つか
一時的に辛くても今の関係を切ってしまうか。

カウンセラーは、友達でいる必要はないと言うけど
いい人だし、いきなり離れたら傷つくと思う。
人を好きになるというのは
自分の幸せと同時に、向こうの幸せを願うことでもあるから
今は、それだけはどうしてもできない。

わたしは我慢強いから、まだ大丈夫。
もう答えはだいたい分かってしまったけど
１０月の終わりまで待つと決めたから、待つ。
そのあとはもう一度、自分の感情と向き合ってみようと思う。
どうしようもなく辛くなったら、そのときはそのとき。

どうして、もっと好きになりやすい人を選ばなかったのかなー。

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